1. Nou!De cate ori ti se va bloca computerul tau(sau mai ales WINDOWS-ul) intr-o ora..
2. Nou!Numarul de secunde inainte sa se blocheze.
3. Numarul de dischete pe care il ocupa .
4. Procentul de oameni care vor trebui sa isi upgradeze hardware-ul .
5. Numarul de Mega minim folosit pentru a putea instala softul.
6. Numarul de pagini "Ajutor pentru Instalare Rapida " in manual
7. numarul de ore necesar pentru a-l instala.
8. Procentul programelor Windows existente care nu ruleaza pe Windows 95
9. Numarul de telefoane date la "Microsoft Support line" pana iti dai seama cum ruleaza.
10. Numarul de oameni care chiar cumpara si licentiaza acest program

11. Tnumarul de Mhz minim necesari ca sa ruleze.
12. Anul in care ar fi trebuit sa fie lansat.
13. Numarul de zerouri de pe cecul de plata al lui Bill Gates.
 

ASi ce inseamna 3.11 in  Windows 3.11?
1. Pot sterge  11 MB automatic in 3 secunde...
 

Alinutza :

1) Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamâna vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa..

2)Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?

Alinuta: A murit mama!

I: Cum a murit?

Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.

I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.

Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.

3)Alinuta: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua...

4)Alinuta şi frate-său:
- Frate, dă-mi sania.
- Nu ţi-o dau!
- Bă, dă-mi-o, că-ţi scot un ochi.
- Nu!
Alinuta îi scoate un ochi.
- Acu' îmi dai sania?
- Nu!
- Îţi mai scot un ochi!
- Nu ţi-o dau!
Alinuta îi scoate şi celălalt ochi.
- Bă, acu' mi-o dai?
- Nu pot. A zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.

5) - Alinuta, fi drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău.
După vreo juma' de oră, tatăl intră în baie... Alinuta îl ţinea de urechi pe frăţiorul său şi îl trăgea prin apă.
- Alinuta, mai pune mîna şi mai freacă-l şi tu.
- Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc?

Animale:

1)Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
2)Se plimba iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu rom, ia o gura si cade lat.
Trece vulpea si zice:
- Immm, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Ia si ea o gura si cade jos.
Trece lupul:
-Immm , vulpita de futut, iepuras de mancat, uite si o sticla...
Trage un gat si cade jos.
Vine ursul:
- Immm, pe lup tot aveam ciuda, vulpita de futut, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Bea si el ce a mai ramas din sticla si cade lat.
Dupa un timp se trezeste iepurasul si ii vede pe toti lati si zice:
- Baa, da rau fac la betie !!!
3)Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
4)Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
- Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte ! Ursule, tu esti primul.
- Ah, eu imi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
- Hai, iepurasule tu urmezi !
- Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea !
- Gata, iepurasule s-a facut ! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
- Eu imi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o !
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul...
- Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
- Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era fericit, nu alta ...
- Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta ?
- Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea !
- Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta ? Zi mai repede ca ma grabesc !
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo !

5)Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
- Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
- Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
- Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
- Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene...
 

Ardeleni :

1)Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

2)- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'…

3)Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

4)Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!

5)Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Barbati si femei :

1)Care sînt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!

2)Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri.

3)Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

4)Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

5)Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

Deocamdata nu am pus decat aceste 15 bancuri , ca sa vad ce parere aveti despre aceasta idee a mea , de a adauga bancuri pe site...Daca vreti sa mai aduag si alte bancuri , votati pe linkul de mai sus ,intitulat : Ce parere aveti despre bancuri?(de fapt...pana adaug linkul trimiteti un mail la daredevil@as.ro